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楽しく妊活生活したいから!!!ときめく気持ちを大切にしたい

手術

こんにちは

暑いですね。

 

私の妊娠は7週で終わりを迎えました。

8週目の検診で心拍がなくなって、成長も止まって

先日、染色体の検査をするために手術を受けて来ました。

5回目の流産

順調だったから

このまま出産まで育ってくれるのでは

と期待もしてた分

フリーホールのように

ボルテックスから絶望の底に落ちた悲しみはかなりの物でした。

もう、私には子どもを産んで育てるのは無理なんじゃないかと落ち込みました。

 

なにもかも嫌になって

けど、

悲しいのも

悔しいのも

苦しいのも

全てしょうがないと思えたことが

唯一の救いでした。

 

コントラストなんてクソだと罵ったり

それでも諦めきれない自分もいて

はてさて

自分でもどうしたいのかわからない感じです。

まぁ、時間が癒してくれるさと好きなことを楽しんで過ごしたいと思っているこの頃です。

 

愛うさ モチ

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エコ

 

 

 

喜び 心拍確認

こんにちは

 

先日胎嚢確認でき、希望がつながったはずなのに不安が強くて

ブログに書くこともできませんでした。

 

何度も

今までの経験から不安に思うのはしょうがない!

と開き直ったり

希望、チャンスはあるんだ

今、何も問題ない

ハッピーちゃんが言っていたパラレルワールド

望む世界と望まない世界

あるなら望む世界を見たい

私の望む世界

もう一度ピシバニール投与したい

胎芽を確認したい

成長しているのを見たい

心拍確認できたらいいな

そんな私は喜びで涙を流しているだろうな

と繰り返し

波動を整える努力をしてました。

 

一昨日受診して胎芽と心拍が確認できました!

感動です

1人手を震わせながらエコー写真を見て

泣けて

喜びと安心と

夫にもメッセージで知らせて

2人で喜びました。

感謝でいっぱいです

 

けれども、

つわりが弱い

大丈夫だろうか?

生理痛みたいな感じがする

茶オリが出てる

大丈夫だろうか?

また、あの恐怖が襲ってくるんです

 

そして、昨日思ったんです

エイブラハムはソースと同調しないと受け取れない

願いが叶った時の波動にいないと受け取れない

ハッピーちゃんも言ってたんです

私、せっかく来てくれた赤ちゃんを受け取ってないんじゃないか?

怖がって、不安がってばっかりで

せっかく来てくれたのに

満足、感謝、喜びからはずれて

もっともっと私を安心させてくれ!

クレクレ星人だ

じゃぁ、私は

両親に求めて来た

あんたなら大丈夫

なんとかできる

応援してるよ

助けが必要なら言ってね

あなたには力がある

って、自分と赤ちゃんを

信じてあげよう

応援してあげようって思ったんです

 

最近ボケてて、

昨日自分だけのブログに書いたはずのメモが。。。

こっちに投稿されてて驚きました。

まぁ、こんなこともありますよね。

 

波はありますが、

コントラストを楽しみたいですね!

 

愛うさ  モチ

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エコ

 

 

 

 

 

感謝

喜び

感謝

ヴォルテックスにいないと

ソースと同調してないと

受け取れない

私不安になってばっかだ

それはそれでしょうがない

けど、せっかく来てくれた

赤ちゃん

感謝しかない

それを楽しもう

そして、私が両親に求めた

信用

信頼

勇気

励まし

自分と赤ちゃんに送ろう

私は赤ちゃんを無事に出産して子育てする力がある

赤ちゃんは無事に成長して誕生して、現実世界を楽しむ力がある

私が信じてあげよう

着床!感情の22段階ー溝埋め

こんにちは

 

先日妊娠判定に行ってきました。

 

着床してました。・°°・(>_<)・°°・。

5回目の妊娠

 

嬉しかった!

人前で泣くことにすごく抵抗があるけど

先生の前で泣けてきました。

hcgの値が微妙らしいけど

上がって問題ない人もいるということで

ピシバニール注射してきました!

豆注射

中学以来

痛いけど

嬉しかった!

 

主人にもメッセージで知らせたら

喜んでて

またさらに、嬉しかった

 

行くまでの間

病院に着いてから採血するまでの間

診察までの間

不安と期待と緊張でいっぱいでした。

 

エイブラハムの本とDVDで

感情の22段階の話で

1番低いネガティブな場所からポジティブな1番高い場所には一気には行けない

今のネガティブな感情に気がついたら

望むことを考えて

その感情の波動に向かって

ギャップを埋めるために

少しずつあがっていくといい

みたいな事を言っていたので

 

今感じているのは

ダメだったらどうしよう

もうダメかも

また、1から

そしたら疲れたな

大丈夫かもしれない!

 

 

恐れ

不安

心配

悲観的

希望

 

私は何を望む?

妊娠していたい

出産して子育てしたい

 

喜び、愛、感謝

幸福

希望

満足

 

と分かったので

溝を埋める良い気分ツール

エイブラハムの本を読んだり

ハッピーちゃんの音声データ聴いたり

ハッピーちゃんのブログ読んだり

ズートピア主題歌を聴いたり

気持ちをかきだしたり

モチの写真見たり

夫にメッセージ送ったり

ときめく写真集Evernoteみたり

WEBでアップル製品みたり

整える作業を繰り返すと

長ーい移動時間や待ち時間がありがたく感じて

今、私は何も問題ない

だから、結果を受け止めよう

落ち着いて話を聞こう

 

まで持って行くことができ

ホッとして診察に臨めました。

 

そんなふうに

気持ちを

思考をコントロールできた事が

嬉しかった!

 

赤ちゃんが

染色体が正常で

順調に

元気に育って

産まれてくれたらいいな

楽しく子育てできたらいいな

 

 

愛うさ  モチ

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エコ

 

 

 

 

 

 

 

胚移植。肯定的側面を見る

こんにちは。エコです

 

先日3個の卵胞を採卵しました。

1個だけとれ他2つは空胞でした。

 

採卵後先生からそう説明があった時

ショックでした

どうするの?

高いお金出して1個って。。。

交通費に

卵胞育てるまでの保険外の薬代

採卵と受精するのに30万

こんなに毎日注射して頑張ったのに

往復8時間かけて通ったのに

1個って

受精卵になれないで移植も無理かもしれない

 

一気に思考が出てきて

飲み込まれそうでした。

 

ただ、内膜が8.5ミリといつもよりかなり厚くなっていて、新鮮胚移植ができる。

ということで、移植方向で進めました。

 

そこで、肯定的側面をみようと思い

1つは採卵できた

夫の凍結してた精子は元気だ

受精させるチャンスはある

1個だけだから料金が少し安くなる

凍結しないから料金が加算されない

内膜がいつもよりいい厚さだ

山登りしたり、綺麗な景色を主人と楽しんだおかげかもしれない

私は頑張ってる!

 

そして、私は何を望む?

無事に受精して、移植できたらいいな

 

じゃぁ私ができることは

モチの写真を見たり

ノリノリの音楽を聴いたり

あぁ、可愛い!

楽しい!嬉しい!を感じることをすればいいんだ!

 

はりきって我が家へ帰りました。

おとといぶりに主人とモチの顔を見るだけで、ホッとして嬉しかった!

 

翌日、病院から受精の報告メールが届いて

無事受精したと

もう!ほんとに嬉しかった!

胚移植日当日朝、病院から移植可能メールが届いて

めっちゃ、ホッとして

病院に向かいました。

 

病院に時間に間に合うように到着できるのか?とか色々不安はあったけど

その度に、私は何を望む?

を繰り返して

無事に移植できてすっごくホッとして

嬉しかったです!

 

次は無事に着床して、採血で妊娠反応ありの結果を聞けたらいいなぁ

そして、ピシバニール投与できたらいいなぁ

 

以前は妊活がつらかったけど、思考をコントロールすることで、大分楽になるもんですね。

宇宙の法則の実践、練習になって、楽しいですね。

 

愛うさ モチ

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今ここから

こんにちは。エコです

 

採卵前の卵胞確認してきました。

3個あるうち期待できそうなのは2個だそうです。

内診後卵胞数が増えていないし、

採卵する意味はあるのだろうか?

けど、せっかく毎日注射して頑張ったのに、見送りも嫌だなぁと

私の声が聞こえて来ました。

今、私は不安な気持ちになってるなぁと思って

どうしたいのか?

医師に落ち着いて聞いて、ホッとしたい。

確認しました。

先生は、確かに数は少ないけど、内膜がいい感じに厚くなってきてるから、今回は新鮮胚移植でいけると思う

という話で

私はホッとして、希望も湧いて、嬉しい気持ちになり

採卵日も確定してきたところです。

無事に胚移植できると嬉しいですね。

 

 

エイブラハムの本で

今、ここから始めるしかないとありました。

願いを意図して、受け取る時には願いと同じ波動でないと受け取れないと

 

私の今

子どもがほしい

お店がそろって、便利で自然もほどほどあるところで暮らしたい

楽しく楽に好きな事で働きたい

 

ちょっと前までの私は

子どもができない、またダメだ

こんな田舎嫌だ

札幌に戻りたい

ここじゃダメだ

思っておりました。

 

書いてるだけでどれだけ、力んでいたんだろうと感じます。

かなり前に心屋さんのPodcastで、

幸せな人は、どこにいても幸せって言葉聴いて

札幌に戻りたいをあきらめないと

子どもできないのかな?

とか考えておりました。

今思えば、何で?って感じです

ハッピーちゃんの本にも

幸せを感じれる人はどこでどんな環境でも幸せって書いてて、

幸せの感じ方を意識してなかった

どうしたらいいんだろう。

って思って

もがいて、離れて、もどったら

 

今、私には子どもはいない。

欠乏感。

私は、子どもがほしい。

希望

なぜ?

だって、子どもはいるだけでかわいい。

どんな風に子育てしようかって考えるのも楽しい。

一緒に成長できるのも楽しみだ。

と思うように変わってきたんです。

日々の親子や妊婦さんのデータ収集と肯定的側面をみるをやってきた、賜物ではないかと感じます。

前は、なんで子どもがほしいかが、言葉にできなかった。

なんか、ほしい

そして、子どもはほしいけど

今の主人との時間

モチとの時間

主人とモチの3人の時間

これらもとっても幸せだなぁ

って思えてきて、なんかホッとしてます

 

今住んでる場所やアパートの肯定的側面を探し

景色が綺麗な場所が数カ所ある

除雪の対応がいい

道路がある

行きたい場所に行けるjrやバスがある

って探していったら

札幌じゃなきゃダメ!

がとけ

こんなところに住みたいなぁと思うデータ収集中です。

それも楽しんで収集していて嬉しいです

 

頑張ってよかった。

 

早く会いたい

愛うさモチ

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全て私。固定観念。

こんにちは。エコです

 

先日、生理がきて病院に受診してきました。

採卵に向けて1日1回自己注射と内服開始中です。

前回は、なかなか卵胞が大きくならず、かつインフルにもかかってしまい

採卵まで時間がかかってしましました。

だから、今回はアプローチの方法を変えています。

無事にたくさんの卵胞が成長してくれて、予定通り採卵できると嬉しいです。

前回は、6個受精卵になって、移植できたのは2個だったので、

今回は4個移植できると嬉しいです。

 

病院までの長距離の長時間移動中エイブラハムの音声データを聞いていました。

相談者は、夫との子供を望んでいて、義理の両親との不仲や愛犬の死をごちゃごちゃにしていました。

 

私の場合、夫婦で子供を望んでいて、両親との関係がしっくりきていなく、

半年前ほどから愛兎の右眼が寄生虫による病気で、すごく落ち込んだ時期がありました。

 

なんども聞いたり、見たりしている話だったのに久しぶりに聴くとまた、違う感じで入ってきます。

 

エイブラハムが自分の関心を向けられる人がいるのはいいことだ。

いいことをしたいと思える人がいるのはいいことだ。

愛する人をあなたの関心の対象にすることはいいことだ。

と話していました。

 

「え?いいの?」

という心の声が聞こえて、なかなかの衝撃が走りました。

 

私は、両親からの過度な心配や、過度な不安、私を認めない発言や親の欲求を通そうとする行動が嫌で嫌でたまらなく、

それが愛情からくるものなんだろうなと思っても

私は嫌だから、いくつになっても反抗期みたいな状態で

今年の1月くらいから、今までの中でかなり距離を置くようにしていました。

ハッピーちゃんやエイブラハムの言葉を聞く中で

全て私がコントロールできることで、他人はどうこうできない。

わかってたけど、わかってなかった。

なんで、私を認めてくれないの?

なんで、私を信じてくれないの?

なんで、失敗しても大丈夫だ。って応援してくれないの?

って思ってたけど、違うんだなぁ

私が、認めて、信じて、失敗しても大丈夫って応援すればいい話で

両親が心配や不安で遊びたいならほっとけばいいんだ。

って少しずつ変わってきたところです。

 

それでも、私の観念として、

子供を自分の関心の対象にしてはダメだ

子供が嫌な思いをする

子供にいいことをしようとしてはダメだ

子供が苦しい思いをする

というのがあったらしく、

エイブラハムの言葉に救われた気持ちになりました。

 

私は子供と一緒に楽しみたいし、子育てを楽しみたいし、一緒に成長したい

子供を関心の対象にしたいことばかりなのに

ダメだと思っていたみたいです。

 

ハッピーちゃんが言ってた

その瞬間最大限ワクワクすることを、できる限り行動に移して、結果を気にしない

 

子供がどう思うか、拒否られるか一緒に喜んでもらえるかは気にしない。

私の両親が私に対して行動してきたことで、私がそれを拒否をしても何にも問題ないんだよなぁ〜

って思えたら、今までの罪悪感が軽くなりました。

 

私は、両親と穏やかに話をできる関係でありたい

これからも楽しみながら関係を良くしていきたいです。

まずは、自分がどうしたいかを大切にしようと思います。

 

愛うさ モチ

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