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楽しく妊活生活したいから!!!ときめく気持ちを大切にしたい

ほんとだ。。私が望んだ通りだった(o_o)

こんにちは。エコです。

 

昨日は、筋肉痛の中ヨガに行きました。

やってる最中は、気持ちよくできました。

意外でした。

私は、お尻から太ももの外側、足首まで硬いんです。

先生も同じく硬かったけど、ストレッチでほぐしたと聞きました。

しかも、人生が変わるくらい腰痛がなくなったと!!

 

早速、昨晩からストレッチをしました。

習慣にしたいと思います!

 

 

心屋さんで紹介されていた

なかなか衝撃があった本です。

 

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最初の項目

「この世は全て、あなたの望み通り」

 

願いが叶う頃に、本人が願ったことを忘れていたり

願いが複雑で、叶ったことに本人が気づけなかったり

間違えた願い方をしたせいで、変な形で叶ってしまったり

「人生は全て私の望み通り」と思えてないだけ。

 

例題を見て、目から鱗です。

自分に置き換えてみました。

 

札幌で勤めていた頃(総合病院でした)

ヒヤリハット、インシデントレポート

ほぼ毎月の研修レポート

説教で同じ話を3回する上司

患者の役に立ちたくて看護師になったはずが、イツノマニカ自分を守るために業務をこなす自分。

「レポートのない所で働きたい。」

「業務終了後の研修や勉強会のないところで働きたい。」

「何かあれば、犯人探しみたいになるところは嫌だ。」

「個人病院なら、もっとゆっくりしたペースで働けるんじゃないかな。」

そんなふうに思っていたと思います。

 

その願いは叶いました。

総合病院を辞めて、個人病院に再就職しました。

 

個人病院で働いてみると

想像以上に忙しい。

けど、レポートはありません。

勉強会はあるけれど、看護師としての研修等はありません。

エビデンスに則って行動していることを否定されることもありました。

あぁ、あの煩わしかった研修やレポートは必要なことだったんだ。

めんどくさかったけど、そっちの方が好きだったんだ。

溶け込めない人間関係。

 

私が勤めた病院がいいとか、悪いとかは別です。

 

自分で望んだはずなのに

「望んでないことが人生に起きた」と感じました。

 「ここで、働くのは辛い。」

「辞めたい」

「仕事辞められたら、家の事たくさんやりたい」

毎日、願っていました。

 

この願いも叶いました。

仕事辞められました。

そして、家のことをたくさんできる専業主婦。

 

専業主婦になって最初の頃は張り切ってました。

片道40分かけて、徒歩で買い物に行ってくる。

バス代ケチって、2時間かけてツタヤまで徒歩で行ってみる。

重いし、疲れるし続きませんでした。

だんだん引きこもりがちになって

日中は家事をせず、ネット小説を読み

そんな自分を「何もしない金食い虫」だと罵り

新しい職場に溶け込めきれなかったダメなやつだと責め続けました。

 

 

ここでも自分が望んだ状況のはずが、「こんなはずじゃなかった」

。。。。

なんとも我ながら暗いです。

 

そんな時、旦那さんが言い聞かせてくれたんです。

「金食い虫なんかじゃないよ」

「ご飯作ってくれるでしょ」

「大丈夫だよ」

「ダメじゃないよ」

 

自分でもなんとかしたい!

と思っていました。

 

その願いも叶ったんです。

車を購入して、移動手段が楽になった。

1人だと引きこもりがちだったけど活動範囲が広がった。

不妊治療に通うようになった。

 

けど、自分責めは辞められなくて

「辞めたい」のに「責めたい」みたいな状態になってた

 

その願いも叶っちゃったんです。

体の異物を除去するための

自分を守ってくれるはずの抗体が

自分を攻撃する自己免疫疾患

橋本病になってた。。。

(・Д・)(・Д・)(・Д・)ポカーンです。

 

ほんとだ。

私望んだみたいです。

 

 

 

 

新聞屋さん。「また間違ってたよ」を辞めてみた

おはようございます。エコです。

 

昨日はヨガに行ってきたので、お尻の周りが筋肉痛です。

ヨガをやってると普段の呼吸は、浅いんだろうなぁと感じます。

そして、今日もヨガです!

筋肉痛だけど、どうなるのか楽しみです。

 

 

先日心屋さんのブログで

心屋ジェニーさんの「人は不完全なもの」をみました。

他人の間違えをすごく怒る人だった

自分のこともすごく責める人だった

今は自分のために心を使うようにしてる

自分を大切にするようになったら

以前ほど他人を責めなくなったそうです。

 

 

癖のようになってしまっている自分責めを辞めよう!と決めて数ヶ月

自分を大切にする!と決めて数週間

うっかり、責めそうになってハッとする。

うっかり、自分を後回しにしてハッとする。

 

 

最近起こった出来事です。

我が家は「毎日新聞」を購読していますが、違う新聞が届きました。

「間違ってましたよ〜」って連絡してました。

責めてはいません。

けど、心のどこかで「イラっ」としてた。

また別の日に、違う新聞が届いてて思わず出た言葉が

「やー、また間違ってる!」

 

旦那さんが、「まぁ〜今日はこの新聞でいいじゃない」

ハッとしました。

間違いを発見したら、指摘しなきゃ!

私をイラッとさせたから、指摘しなきゃ!

になってました。

ソフトに責めてるじゃん私。

新聞は新聞なのに。。。

 

そうだね。。。と受け入れてみたけど

読む気になれなくて、、、数日後にみてみたんです。

 

先日のスーパームーン

より近い月を次見られるのは18年後

って記事がありました。

 

私は、次見られるのも68年後だと思い込んでたな。

次も旦那さんと見られるな。

間違った新聞を受け取ってみてよかったな。

と心が穏やかになりました。

 

怒ったら怒ったでいいし

言えることは伝えようと思うけど、

責めるのを辞めて、受け入れてみることもいいなと実感しました。

 

 

住宅展示場見学( ´ ▽ ` )

おはようございます。エコです。

 

今日は午後からヨガです。

雪降らなくてよかった。。。

楽しみです。

 

先日、住宅展示場に行ってきました。

5年ぶりです。

引っ越して来たばかりの時は、新婚さんで

マイホームに超盛り上がって、たくさん見て歩きました。

(オープンハウス含めて)

けど、夫婦2人だとアパート2LDKで十分なんですよね。。。

なんだかんだで、アパート暮らし5年です。

周りからは賃貸代、勿体ないって言われたりします

 

5年前いいなぁと思っていたのが、ハグハウスとインターデコでした。

塗り壁の感じが、ディズニーシーっぽくて憧れていました。

時とともに好みも変わります。

今は、タイルのシンプルな家

家の中は、和モダンに憧れます。

札幌のエルムガーデン(ウエディングレストラン)に憧れます

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私が、登録しているブログの方を参考に

(名前だしていいのかわかりません。。。)

一条工務店に行って来ました。

 

北海道に来て9年くらいだそうです。

道南に来たのは3年前だそうです。

へ〜でした。

北海道仕様の家?タイル、床暖が標準装備。。。

オール電化で、35坪の家で電気代3万くらい。

現在の光熱費の倍くらい。

冬、灯油代が入れば1万変わるか変わらないかです。

 

初期投資は高い。。。

ランニングコストを含めて考えると1千万円代で買える住宅と変わらないそうです。

 

一条工務店のポイントが一気に高くなりました。

が、、、

営業の方の話なので、いいことしか言いません。

(営業の方自身言ってました。)

お家に帰ってから、ネットで、短所を調べてみました。

キッチンやバスなど自社製作だから、込み込みの値段で提供できる。

けど、他のメーカーに比べるとデザイン性に欠けるかも。

 

デザイン性は、特に気にならなかったなぁ。

普通。。。な感じだったと思う。

「見た目」は、結構優先順位高いです。

だけど、心地よい暮らしを考えると

見た目だけでは決められないとも思います。

 

違うハウスメーカーを見に行って、比較したいと思います♪

 

 

 

へ〜 (・∀・)こんな本あったんだ〜

ども。エコです。

 

私は、本が好きです。

「夢をかなえるゾウ」が面白かったので

水野敬也さんの本を図書館で借りてみたした。

 

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受精するまでの話なんですけど

いろんな困難を乗り越えて、この世に誕生した私たちは

それだけで素晴らしいんだ。

って思えて、ちょっと泣けました。

 

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7つの短編集です。

1話目の三匹の子ブタなう

逆境に立ち向かうための発想の転換と行動力に魅力を感じました。

 

2話目のお金持ちのすすめ

楽しんで、人を喜ばせたいと思えることを見つけたいと思いました。

 

7話目の神様に一番近い動物

泣きそうになるくらい、切なくなりました。

物を大切にしたいから、物選びを慎重にしたいと思います。

 

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自殺を考えるくらいの落ち込んでる人が、元気になっていく過程の話です。

仕事を辞めて、専業主婦になったばかりの自分と重なりました。

体を動かすことって、体にも心にもいいですよね。

 

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著者のブログをまとめた本です。

ウケたけど、ほぼ下ネタでした。。。

 

 

心屋さんで紹介されていた本も借りました。

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お笑い芸人のキングコング西野さんの本です。

こんなことしてたんだ〜って感じでした。

自分の道を見つけて、切り開いていく感じが憧れます。

自分軸で生きている人なんだなと思いました。

 

自分軸で生きている人でも

他人からの意見?とか評判?を気にする

けど、逆に追い風にしちゃったり

知ったこっちゃないと思えたりしてる。

気にした後の処理が、私とは違うのかなぁ〜とヒントになった気がします。

 

新しい本との出会いも好きだし

本を読んで、自分に落とし込むときも好きだし

自分に落とし込んだ後実行してみることも楽しいです♪

また観たい!インサイド・ヘッドとズートピア

おはようございます。エコです。

 

一昨日、旦那さんと月見ました✴︎

綺麗でした。

また、旦那さんとみたいです。。。

生きてるかなぁ?

 

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私と旦那さんはディズニーが好きです。

ディズニー映画のDVDを借りてみたりしてます。

 

先日は、ズートピア

映画館にも行きたかったけど、高いからね。。。映画館

キツネのニックが大好き♡

ウサギのジュディも可愛かったなぁ。

そして、このコンビがとっても好きです(╹◡╹)♡

 

ニックが自分のトラウマを抱えて、ひねくれてても

優しいところ、相手を許せるところ

ジュディの「私は、正しい!!」の悪意なく相手を傷つけてしまう部分

傷つけてしまった事実を認める勇気

すごく、共感できます。

 

私も、「あんなこと言う奴はダメだ!」とか

勝手に自分の価値観で人を裁いてます。

自分にも厳しいし、他人にも厳しい。。。

ハァ〜 ため息がでちゃいます。

 

こんな自分は、嫌でした。

けど、そんな自分も自分です。

私が味方にならなくてどうする!!

こんな自分でもいいけど

ニックみたいに嫌な事、人を許せる

ジュディみたいに自分の悪い部分も、いい部分も認められる人になりたいなぁ

 

そして、インサイド・ヘッド

DVD出たらみたいな〜くらいだった

 

もっと早く見ればよかった〜:(;゙゚'ω゚'):

ヨロコビの気持ちが、すごくよくわかる!!

自分を幸せにしたくて

ポジティブじゃなきゃダメ!!って

ネガティブになる、カナシミはいらないって

私の場合は、イカリもダメだって思ってる部分ある。

ビビリも私は強すぎるから、足枷になってる気がする。

 

けど、ネガティブな部分があるから

ポジティブな部分がある。

全部合わせて私だもんな。

 

心屋さんの「損して、徳を積む」がちょっとわかった気がします

 

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しゃぶしゃぶがいい!!悪い妻。悪い嫁でいい

ども。エコです。

 

先週、義理の母からすき焼き食べに行かない?

とお誘いがありました。

 

自分たちじゃ、なかなか行けないお店です。

 

けど、私すき焼きあんまり好きじゃない。

甘くて、すぐ飽きる。

だから、黙ってました。

 

「わ〜!!いいんですかぁ♡」

と反応する方がいい嫁っぽいと思う。

っていうか、前ならしてたと思う。

 

その場は、旦那さんが適当に流した。。。

あとで、旦那さんに

「すき焼きじゃなくて、しゃぶしゃぶが食べたい!」

と言ってみた。

図々しい嫁だと思われるかな?

ってチョットビビってたけど。。。

「いいよ!しゃぶしゃぶ連れて行ってもらおう!」

簡単にd(^_^o)オッケーもらいました。

 

あ、いいんだ。。。

 

先週末本当に連れて行ってもらいました。

高い

ムッシャムッシャ食べました。

食べたいだけ!(そんなに入りませんが)

 

義理の両親の態度は

別に何も変わりません。

旦那さんも変わりません。

 

私がしたい事、言っていいんだ〜

と実感できました。

 

 

 

怒鳴り散らす奴って大嫌い!!

ども。エコです。

 

本日、病院受診。

混んでるので、結構待ちました。

待合室で患者が、スタッフに怒鳴りつけてました。

 

何かあったんだろうな。

うるさいな。

知らねーよ(患者に対して)

恥ずかしい。

バカじゃねーの?

まじ、うるせー。

 

って思ってました。

こんなふうにイライラするってことは、

私は本当は怒鳴りちらしたいの?

「へー」

けど、その姿は魅力的じゃないなぁ〜

と自己分析してました。

そして、なんであの人は怒鳴ったんだろう?と

他人のことを考えようとしました。

 

ふと、「自分を1番に優先させて、大切にして」って言葉がよぎりました

私は、自分にどうだった?

と聞いてみました。

 

イライラした他に

悲しい

怖い

恥ずかしい

困った

嫌だった

ダメ人間呼ばわりされてる気がした

 

HSPは自己と他者を区別する「境界線」が薄いそうです

私もその傾向があるようで、

今回も気づかぬうちに

私は怒鳴られているスタッフになっていた(O_O)

私は関係ないのに傷ついていた。

 

自分に大丈夫だよ〜

悲しくてもいいし

怖くてもいいし

何言われてもいいし

私のことじゃないし

他の人のことだし

恥ずかしくてもいいし

私悪くないし

と一生懸命自分を慰めました。

 

なんか不思議な感じでした。

自分に大丈夫だよって言われて

安心した自分がいる気がしました。